- Breve diccionario de la “OPERACIÓN TOTEM” (2ª entrega)

ALCALDES AL TELÉFONO.- Las conversaciones de nuestros admirados señores alcaldes Morales y Andreo, relacionadas con los choriceos que se llevaban entre manos, que no sé cómo no pasaron en su día al programa “Aquí hay tomate”, son uno de los exquisitos bocados de la “Operación” que, pese a darle a uno vergüenza ajena la condición de alcaldes de esta pareja, no les ha dado a ellos la suficiente para salir a la calle. Lástima que ya no vengan por el “mercao” aquellos ciegos que nos cantaban historias truculentas, dramas rurales y cosas que daba tantísima lástima, oiga. La “Operación Tótem” merece ser pregonada, cantada y rimada ante el gran público, para escarnio de los que, aprovechándose de sus cargos públicos, andan metidos en la corruptela urbanística, que es la que más viruta suelta. Lo mejor de todo fue aquel comentario del alcalde de Totana al teléfono: “A la alcaldesa (la de Fuente Álamo) se le han visto las bragas”. Buen detalle del colega.

ANDREÍSTAS.- Un buen puñado de totaneros empeñados en subir al alcalde de Totana a los altares con el rosario en la mano (por la señal…), como de semejante guisa salió en olor de santidad de la cárcel de Sang-Sang, después de dos meses de ejercicios espirituales y los 70.000 del ala, con retirada del pasaporte, así que no podrá ir ni a Fátima ni a Lourdes a organizar un macrorosario por el buen nombre de Totana y vender camisetas con el “Pepe, no te vayas” y, de paso, con la receta de la paella de la Balsa Vieja, edición especial para extranjeros, aunque en los Plenos puede utilizar la cassette “El Rosario”, del Papa Wojtyla, y poner un poco de misterios gozosos en ese ambiente tragicómico que debe respirarse en el salón cuando aparece Su Ilustrísima y Reverendísima, con la oposición en plan plañidera, en este engendro vergonzante y, suma y sigue… Los “andreístas” se toman muy a pecho lo de su alcalde y tratan de convertir en bondades los delitos por los que es imputado. Curioso pedazo de alcalde este señor del Paretón que nos ha tocado y curiosos “andreístas”, que quieren resolver este desaguisado a su manera, con una pedestre y rocambolesca visión de la justicia y de la corrupción. El Señor nos coja confesados y, a ser posible, con el rosario en la mano.

LA REGIÓN DE MURCIA NO SE VENDE.- Eso es lo que proclama la gente más sensata y, que, en opinión de los que la quieren vender y están vendiendo, son una pandilla de rojetes que quieren asfixiar al pueblo y dejar al personal sin trabajo. Los planes urbanísticos del pepé totanero, bendecidos por la patronal murciana, llevaban camino de convertir a Totana en la mayor Guirilandia del Arco Mediterráneo, a costa de cargarse todos los equilibrios que los pueblos vienen consiguiendo siglo a siglo, sin importarles un bledo las consecuencias de este desastre de desarrollo incontrolado y corrupto. La situación económica ha dejado en bragas (y en calzoncillos) a los depredadores urbanísticos, que son, miren ustedes por donde, los verdaderos causantes de todo este entramado con hipotecosis galopante y que ahora dirigen sus plegarias y oraciones al Gobierno para que los saquen del atolladero.

LOS GALLEGOS.- Así bauticé en uno de mis artículos a este grupo cuando el capo declaró al diario murciano “La Opinión” que iba a construir un nuevo pueblo en El Paretón, a lo que yo propuse que se trajera hasta el alcalde, y así quedaba todo en casa, pues había tajada para todos y nadie se iba a pelear por tener un alcalde gallego en el campo de Totana, total, lo importante era crear puestos de trabajo, enchufes a mogollón y convenios urbanísticos para poner no sólo el cazo sino toda la batería de cocina, si se presentaba. A todo aquello, el entonces alcalde Juan Morales dio la callada por respuesta para no desalentar a sus amigos, y él sólo se centraba en que se aprobaran sus convenios urbanísticos. “Los gallegos” han permanecido apestillados en su tierra, adonde acudían los nuestros atraídos por el ribeiro, las vieiras, las nécoras y la tarta de Santiago, que todos somos católicos y hay que homenajear al “santo dos croques”, aunque sea sacrificándonos con estas comidas. Se han acabado los viajes al finisterre y habrá que seguir comiendo zarangollo y pipirrana y olvidarse de mariscadas junto a las rías, aunque acabasen cantando el himno a Santa Eulalia y aquello de “Anda, morena, que eres totanera, vamos a cantar!”, que no han tenido más remedio que cambiar por el conocido “Lonxe da terriña, lonxe do meu lar, qué morriña teño, qué angustias me dan”, con permiso de J. Pereira y Xoán Montes, sus autores.

MORALISTAS.- No existen oficialmente porque al ex–alcalde Juan Morales lo han dejado más sólo que a los de Tudela (“por eso cantamos de cualquier manera”), incluso aquellos que lo llevaron en olor de multitud pepera a la alcaldía a golpe de cucharada de arroz y platorro de roscón de reyes (servido el día de Inocentes) en la Plaza de la Balsa Vieja, el comedor de campaña del pepé, al grito de la murga carlos-canora “Colócanos, colócanos, ay, titi, colócanos”. Y es que los peperos han olvidado los días de vino y rosas con Morales pasando convenios urbanísticos por la turmix, despreciando hasta lo patológico a la oposición roja y reuniendo al personal en la Balsa Vieja donde el equipo de gobierno se ponía el mandil y ¡venga!, que si quieres arroz, Catalina, una cucharada, un voto, y al cajón. Pero hoy los antiguos moralistas, que eran todos los que ahora le niegan el pan y la sal, mejor dicho, el arroz y el roscón, han dicho “cucharada y paso atrás”, como ante la sartén de migas, y es que se huelen la tostada (con mantequilla, puesto que aquí hay mucho que untar). ¡Qué tiempos aquellos…!

PERIODO DE REFLEXION DE ANDREO.- Tras los mensajes del presidente Valcárcel conminando al baranda totanero a dejar la Alcaldía, al que Andreo estaba jodiendo más que el gallo de la Pasión, nuestro alcalde puso una nota de color cuando dijo “Me voy a tomar un periodo de reflexión”, aunque ni los más tontos del lugar (que hay bastantes) se lo creyeron, pues todo el mundo sabe que a Andreo le gusta más la alcaldía que a un tonto un lápiz, por lo que el andóbal no se va ni bajo prescripción médica, ni por depresión galopante (como su colega Morales, que se la cura con baños de sol). Así que decir “me voy a tomar un periodo de reflexión” es como ponerle una puerta al campo. Si no, al tiempo.

PLAN ECONÓMICO PARA TOTANA.- Plan al que, por lo visto, se dedicó Andreo en sus soledades carcelarias para que, a su vuelta al sillón de sus amores demostrara a su amado pueblo que incluso entre rejas no había dejado de trabajar (primer misterio gozoso, por la señal…) y que allí estaba para combatir el desastre económico de los rojos socialistas, y que si no había ladrillos él iba a dar la solución, así que lo dejaran trabajar y que no anduvieran jodiéndolo más, oiga. La verdad es que el Ayuntamiento está para recibir la Extremaunción y el asunto en Totana, después de tanta especulación, va algo jodidillo, a ver si el alcalde saca los papeles y hace el milagro, con lo que ya no habría que negarle la oportunidad de subirlo a los altares, como tantos de los suyos quieren por ser tan buenazo y simpaticote, que en su vida ha roto un plato ni quiere comisiones de la “Operación Tótem” (“que se las den a Morales, leñe”), a ver si se entera el personal de una, que mire usted cómo lo están poniendo entre los rojetes, la prensa canallesca y la Justicia (que, como es natural, sigue las instrucciones del presidente Zapatero).

PLENOS.- Campo de entrenamiento para increpar e insultar a la oposición con el apoyo de pancartas, fans políticos y medios de comunicación de la empresa, una especie de circo donde sólo falta que algunos se pongan el atuendo de payaso, bajo la dirección del alcalde, que actúa con batuta dando paso al que le toque. Desde dentro, la sensación es de ganas de llorar, mientras desde fuera dan ganas de reír. Créanme, una desgracia que le ha tocado a este pueblo.

QUE NO SE ENTERE NI DIOS”.- Santo y seña escuchada hasta la suciedad en las conversaciones telefónicas de nuestra primera autoridad, dando así un carácter religioso a toda esta operación, en contra de lo que opinan los más rojetes del pueblo.

¿QUÉ TIENES TÚ QUE DECIR DEL ALCALDE?".- Algunos totaneros se ponen de uñas y casi te lapidan cuando escuchan las naturales y salutíferas críticas al alcalde Andreo, poco menos que si fueran dirigidas a sus familias. Uno no puede dejar de pensar en la población posiblemente beneficiada por este mesiánico alcalde (basta echar mano de la nómina del Ayuntamiento, doblada en el primer año de su mandato), pues no se explica semejante devoción por un señor que ha estado dos meses en el trulo y ha sido amonestado tan severamente por la Justicia con fianza, controles en el juzgado, retirada del pasaporte y un sumario que podría convertirse en un best-seller. Entonces, a lo de “¿qué tienes tú que decir del alcalde?” se podría contestar: “¿quieres que te mande una copia del sumario de la “Operación Tótem”, cariño?” Entonces es cuando le dirían a uno que es un rojo y esos argumentos tan delicados de la derecha.

SER COMO EL ALCALDE DE TOTANA…”.- Si Vd. consulta Google o cualquier manual de frases populares, encontrará aquello de “Ser como el alcalde de Totana, que se murió de sentimiento porque a un vecino le sacaron un chaleco corto”. Se trata de un viejo dicho muy conocido en España que lleva camino de ser sustituido por otro relacionado con dicho alcalde pero refiriéndose al actual, aunque, bien mirado, al actual se le atribuyen tantos milagros económico-sociales y tantas bondades con sus vecinos, que lo mismo toma copero aquel dicho popular y no es necesario acuñar otro.


TOTANA.- Pueblo tradicionalmente conocido por su alfalfa, su calabaza y sus oficios alfareros. Ahora es más conocido por la “Operación Tótem”“ y por el inefable alcalde que se agarra a un enlucido con tal de no dejar el sillón, postura que le va a poner el culo como un bebedero de patos, de tanta incomodidad manifiesta.

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- Breve diccionario de la “OPERACIÓN TÓTEM” (1)

Iniciamos hoy una mini-serie bajo el título Breve diccionario de la Operación Tótem, donde iremos recogiendo palabras, frases y conceptos que se han hecho consustanciales a este desaguisado político que pone de manifiesto lo que son capaces de hacer algunos políticastros en materia de corrupción y lo que son capaces de traernos algunas concepciones políticas, brindándonos hechos tan vergonzosos como los que está protagonizando el parvulario político totanero, con dos alcaldes a la cabeza que, en principio, están obligados a ser los mayores depositarios del bien común, la honestidad, el buen gobierno y la transparencia. Todo lo contrario de lo que nos vienen ofreciendo en esta escandalosa “Operación Tótem”, a la que, como es ya tradicional en mis artículos, sazonamos con una pizca de humor para aliviar el tremendo cabreo e indignación que nos invade por tanta desvergüenza, tamaña caradura y semejante desprecio al prójimo.

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ALCALDES FAMOSOS.- Está claro que tras los alcaldes de Zalamea, Nueva York, Marbella y el de Murcia, que lleva más de tres lustros diciendo las mismas cosas (y que ahora multa a los ciclistas que cruzan por la plaza de Belluga, tras el incidente de un ciclista con su hija, camino del colegio, que fue salvada del atropello por el ángel de la guarda -según papá alcalde- todavía en activo con los militantes del pepé) el actual de Totana y su antecesor y maestro de maquiavelismo urbanístico, Morales, han pasado a la lista de famosas autoridades (de ilustres no diría tanto) con un singular sentido de la decencia política. La Historia de Totana debe ponerlos en una lista –la lista negra,- aparte de la oficial como Alcaldía Mayor, iniciada en 1713 con el doctor don Jerónimo Osilia Rayo, con el cargo de Alcalde Mayor, Juez de Residencia y Capitán a Guerra de la Villa.

“A VER SI ECHAMOS YA A ESTE TÍO”.- Frase atribuida al presidente Valcárcel, que se le ha atravesado (Andreo) más que una viga, aunque el “panochari” lleva el camino equivocado, ya que Andreo (el atravesado), al estar expulsado del paraíso pepero por haber querido comer más manzanas de la cuenta, no tiene más paraguas político que el que le prestan los concejales gobernantes de su ex-partido, todos metidos en el fregado (algunos hasta las cejas y otros hasta salva sea la parte) que son, precisamente, los que el señor Valcárcel debe mandar a los corrales, como los mansos conducen a sus parientes, y entonces a ver qué pasa, cariño.

DEPRESIÓN.- Eso que le asalta a algunos políticos cuando tienen que dar la jeta y que, tras consultar a los mejores doctores del género, acaban por no ir a trabajar (pero cobrando la viruta mensual, naturalmente) y, a cambio, hacen el esfuerzo de irse a la playa a ver si el yodo, los vientos alisios y las profesionales de la buenaventura les devuelve el sosiego perdido y hallado en el templo. Algo parecido, si no es lo mismo o peor, le pasa a nuestro paisano Juan Morales, ex-alcalde, que esquivó ir a la trena por una fianza de aquí te espero, y diputado por la gracia de Dios, al que le deseamos un pronto restablecimiento y que vuelva presto al trabajo, que lo echan de menos sus colegas. Que no confundan los lectores esta depresión con la del 29, que, aún no teniendo nada que ver, ambas fueron gordas.

ESTUPEFACCIÓN.- Estado en el que se encuentra buena parte del pueblo de Totana y españoles informados de lo que está sucediendo en este pueblo, frente al resto, más inclinado por mantener el estado de PUTREFACCIÓN al que han llevado a este municipio que entiende la política como un maza con la que, al estilo picapiedra, hay que machacar al contrario por pensar de manera diferente. Por ahí también los llaman “fachas”.

FAVORES.- Los que enriquecen el sumario de la Operación Tótem como presuntos delitos del señor alcalde Andreo y que el pueblo soberano, tan juicioso como siempre, proclama a bombo, platillo, tambores, cornetas y campanas parroquiales como favores. Como “la Dolores” de Calatayud pero sin juergas.

JOSÉ MARTÍNEZ ANDREO.- Alcalde de Totana, pese a su condición de ex-presidiario, con dos meses de experiencia carcelaria sin dejar de llevar la alcaldía desde las rejas (¡oh, sublime quehacer!), “fianzero” de 70.000 euros para dejar la experiencia ahí y acreedor en el sumario de la “Operación Tótem” de una buena lista de delitos (los famosos “favores” de sus fans). Con esta tarjeta de visita, cualquier cagamandurrias, perdiciones, saltalindes, follapavas, tuercebotas, juanlanas, cagalástima, pierdecasas, averías o pijoaparte, por mencionar unos pocos arquetipos de posibles candidatos en semejantes circunstancias, podría acceder a la alcaldía de Totana, eso sí, sabiendo firmar y las cuatro reglas.

JUAN MORALES.- “La madre del cordero” de la “Operación Tótem”, que por el bien de Totana llegó a firmar más de 60 convenios urbanísticos, en los que casualmente y sin ánimo de lucro había unas cuantas parcelas por ahí esturreadas para construir algunas marraneras, algún palomar y cosuchas por el estilo. De todo esto surgió la “Operación Tótem”, a lo que Morales respondió “A mi, que me registren”. Y en esas andan. De momento le han sacado una fianza supermillonaria para que pueda lucir el bronceado de nuestra incomparable Costa Cálida. Ha declarado ante el TSJ pero su abogado dice que “el jueves vendrán los carros” y, aclarando algo más a las preguntas de los chicos de la prensa, que “matraqueras, pan de Lorca”. Después se marchó a la playa (el abogado, no, Morales), puntualizando “No me mareen más, por favor”. Y, mientras tanto, en la Asamblea Regional lo esperan con los brazos abiertos o en cruz, como cantaba “la Niña de Antequera” en sus buenos tiempos.

NOCHEBUENA EN LA TRENA.- Movimiento socio-litúrgico con bendición carcelaria incluida promovido por los “andreístas” para apoyar al alcalde entre rejas, como en la copla pero sin geranios ni moza. Tan popular se hizo esta especie de romería-bus y tan a pecho se lo tomaron tantos de los peregrinos que ya se ha hecho proverbial aquello de “¡Sí, yo también fui a Sangonera, ¿pasa algo contigo?!” Y casi te pegan estos tan cristianos y apostólicos.

OPERACIÓN TÓTEM.- Como la cosa venía de Totana, echaron mano de las tres primeras letras para disimular y así nos llegó uno de los mayores espectáculos políticos de los últimos tiempos donde el pepé “no sabe, no contesta”, como proclama cuando la corrupción les toca de lleno. Alcaldes, gobernantes en el Ayuntamiento, policía, empresarios de aquí y de allá andan metidos en el pringue con fianzas para poder circular por el pueblo, mientras el alcalde, en un arrebato de mística urbana, se dedica a presidir procesiones y a pedir la adhesión popular con la vara que le sobrepasa su decencia política y que, más que una vara, podía llevar un garrote en su condición de homo rusticus.

“PEPE, NO TE VAYAS”.- Grito de guerra de los “andreístas” recalcitrantes y con cafeína, que, unido al de “Pepe, estamos contigo” y similares, han animado los inicios de la “Operación Tótem” hasta con pancartas en los plenos, como si fueran a ver al Olímpico. Ni qué decir que Pepe no se ha ido, no es necesario que salga pregonado en pancartas ni en camisetas ni en calzoncillos publicitarios.

PLATAFORMA POR EL BUEN NOMBRE DE TOTANA.- Lo normal es que este frente popular hubiese sido diseñado contra el alcalde, por ser él, con la inestimable colaboración de Juan Morales, el culpable de que el nombre de Totana anduviese de la Ceca a La Meca y de Herodes a Pilatos asociado a la corrupción urbanística. Pero es bien sabido que el pepé es especialista en darle la vuelta a la tortilla, comer sopas con honda y confundir el culo con las cuatro témporas, así que no debe extrañar a nadie esto de la plataforma, más para el “¡sálvese quien pueda, el primero el alcalde!” que defendiendo el nombre de Totana, que no tiene ninguna culpa de tener gente tan medioocre (sí, medioocre) y un alcalde tan quemasangres.

PROCESIONES.- La nueva vocación del todavía alcalde de Totana, que las preside con su vara de “autoridad”, aunque tengan lugar sobre un bancal, y que cuando alguien le habló de las procesionarias (las de los pinos, claro), le preguntó:
.- ¿Y a qué hora sale?

SANG-SANG.- Todos conocen la famosa prisión de Sing-Sing, llevada al cine y a la literatura en repetidas ocasiones. Menos conocida pero en camino de serlo es la nuestra de Sangonera, que, para abreviar y darle un poco de marketing, podríamos llamar desde ahora y en adelante, Sang-Sang, que parece que queda como más “in”. (Se aceptan opiniones e incluso disidencias).

.............................(continuará)

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