1. Rogativa a Santa Eulalia
Se trataría, como es natural, de una rogativa de rojos, rojetes y rojillos con un lema que podría oscilar entre un “¡Santa Eulalia, ayúdanos, por favor! y un “¡Santa Eulalia, haz que dimita! Los de derechas y los más íntimos del susodicho, podrían mirar pero procurando no pasarse de piropos, cánticos e imprecaciones. Sería la primera rogativa de tema político en la Historia, pero estamos seguros de que si Santa Eulalia fuera consultada, aceptaría de buen grado, para mitigar el sufrimiento de sus hijos. En cuanto al sacerdote que presidiría la rogativa, podría venir uno de fuera para no comprometer al clero local, que bastante tiene.
2. Concurso “Así canta Totana”
Pues, nada, en puesto de cantar por cantar, como se viene haciendo, sería cosa de convocar un concurso de grupos totaneros con varios premios. Por ejemplo:
. Premio “Ranchera”. Estribillo obligado:
Le decimos al alcalde:
“Pepe, no te irás en balde”.
. Premio “Habanera”. Estribillo obligado:
“Cuando... dejé la alcaldía,
¡valgáme Dios!”.
. Premio ”Villancico”. Estribillo obligado:
Totanero, ¿por qué lloras?
Ven acá y te lo diré.
. Premio “Alcalde de Zalamea”. Estribillo libre.
. Los premios los fijarán las firmas comerciales (si las hay). Si no, diplomas a dos tintas.
3. Manifestación
La primera sección estaría formada por cacerolas y ollas a presión (sin exhibir marcas), seguida de una sub-sección de almirezes y botellas de “anís del Mono” con sus correspondientes rascadores.
En segunda línea formaría un coro de voces mixtas entonando el lema Al sillón le tiene gana el alcalde de Totana, alternándolo con Ra, ra, ra, ¿por qué no te vas ya?... Otros lemas deberán pasar por la comisión de control.
En tercera posición, una banda de cornetas y tambores amenizará alternativamente con los toques “Legislatura de Pasión”, “Bien de madrugá, el Pleno municipal”, “El alcalde, de procesión” y el pasodoble “En er mundo... no se ha visto nada igual”.
A continuación vendrá el personal propiamente manifestante, que podrá portar pancartas, banderas, aperos agrícolas, incluso tractores, carros y semovientes, con el fin de reivindicar nuestros orígenes agrarios.
La manifestación irá acompañada de guardias de seguridad, los guindillas que preste el Ayuntamiento, voluntarios de Protección civil, y la Media Luna Roja por si se suma algún moro simpatizante.
El recorrido se anunciará en los medios de comunicación (es un decir) o, en su defecto, mediante megafonía casera.
4. Concurso de redacción
En centros públicos y privados.
Categorías:
I) Menudo cuento
Extensión: de 4 a 8 folios por las dos caras, que no falte.
II) Novela negra
Extensión: sin límite. Vale todo.
III) Artículo sobre “la reflexión”
Patrocinado por la editorial “Me lo estoy pensando”.
IV) Teatro
Nuevas versiones libres para adaptar a las tablas:
. “El alcalde de Móstoles”
. “Las metamorfosis”, de Ovidio
. “Los caraduras” (Anónimo).
. “Un alcalde para la eternidad” (inspirada en la vida de
Tomás Moro).
V) Frases publicitarias, especiales para Plenos y recibimientos
Desarrollar los siguientes motivos:
. “Estamos contigo”
. “No te vayas, Pepe”
. “¡Qué haríamos sin ti?
. “Eres nuestra ilusión”
5. Merchandising “Especial dimisión”
Proponemos la fabricación, distribución y venta de:
Globos con la frase ¿Cuándo explotará esto?. Y el personal claro, explotándolos.
Camisetas rojas con los lemas “Totana, parque jurásico”, “Totana, ni se compra ni se vende” (con el autógrafo de Manolo Escobar) y “Totana, paraíso de alcaldes”.
Pañuelos de romería con el mapa de Totana y el lema “El Plan General de Ordenación Urbana, la caca de Totana”.
Tenemos más pero vamos a probar con estas, a ver si suena la flauta, el flautín y, si es posible, toda la orquesta. Caso de seguir reflexionando, amenazamos con más recetas (que las tenemos) y otros escritos de carácter heterodoxo.
En vista de que el todavía alcalde de Totana se ha pasado un pelín con su anunciado periodo de reflexión, para ver si se largaba de una y devolvía con ese gesto un poco de dignidad a la democracia vituperada y otro poco de decencia a la vergüenza por la que estamos atravesando los totaneros (los que la estamos atravesando, puesto que hay quien no la atraviesa), y sigue erre que erre y tan gusto y contumaz el muchacho manteniéndose en el cargo, en el sillón y en vanguardia de la indecencia política, servidor de ustedes ha decidido ofrecerles un modesto recetario casero con algunas posibles soluciones para que este siniestro político coja el camino de en medio (en este caso, la carretera de la Estación) y se largue con los convenios urbanísticos a otra parte. Helos aquí:
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